Pernah tak terfikir satu saat dalam hidup yang tanda Allah sayangkan seseorang hamba nya itu adalah melalui UJIAN? Ujian yang datang dalam pelbagai bentuk dan keadaan. Ujian atau dugaan yang tidak menentu sama ada besar atau kecil atau sekejap atau mungkin terlalu lama. Selalu aku dengar orang cakap Allah tidak akan menguji hamba nya dengan perkara yang Dia tahu hamba itu tidak mampu sebab Allah Maha Mengetahui segala sesuatu.
Dan bagi aku, ujian aku adalah ANAK.
Aku luahkan disini supaya esok aku tidak lagi bermain dengan emosi. supaya satu hari nanti kalau semua yang aku rasakan ini hanya lah kerisauan aku je dan masa tu aku lupa aku pernah hadapi situasi ni, aku boleh baca dan tergelak sorang sorang.
Aku bersyukur sepanjang kehidupan aku, aku tidak pernah merasakan SUSAH. Takkisah la berkaitan apa pon tapi aku rasa Allah bagi aku kehidupan yang senang. Tak mewah tp cukup senang kalau nak bandingkan dengan nasib orang lain yang kurang bernasib baik. Aku dikelilingi dengan orang orang yang baik dan beragama. Ibu dengan ayah orang yang baik baik. Bila aku kawin, Allah beri aku seorang lelaki yang baik. Nikmat paling besar aku dapat dari ciri ciri seorang lelaki adalah lelaki itu menjaga solat nya. Itu terlalu cukup untuk aku label kan dia seorang lelaki yang baik.
Semuanya cukup. Ada je yang tak sempurna, duit bukannya selalu ada. Tapi duit bukan la pengukur yang tepat kan. Jadi, aku selalu tertanya dimanakah ujian untuk aku? Tertanya tapi takpernah zahirkan di mulut sebab aku takut aku tidak mampu... Tapi di sudut hati yang paling dalam, itu lah soalan selalu bermain.
Aku dah 3 tahun kawen, alhamdulillah senang dapat anak. Dulu orang cakap aku mesti susah nak ada anak sebab aku gemuk. Tapi Allah tunjuk rezeki tu ada je kalau memang untuk kita.
Dan lepas anak aku umur 2 tahun, dia masih belum bercakap...
Sekarang ni aku dan suami tengah usaha untuk bagi dia peluang untuk bercakap termasuklah berhabis duit daftar therapy, playschool dan sebagainya.
Bila cakap pasal anak, aku akan jadi seorang yang sangat sensetif dan emosi. Takkisah lah orang nak cakap apa tapi tu lah perasaan aku. Aku yakin je semua mak atau ibu atau mama mesti akan rasa macam tu. Jadi, instinct aku sebagai seorang ibu ni kuat mengatakan anak aku ni 'special'.
Taktau lah nak cakap macam mana tapi perasaan ni dia macam bercampur baur. Mestilah tak happy. Dan semestinya bukan bangga. Tapi lebih kepada sedih? atau hiba? atau sayu? dan semua perasaan yang bermain ni aku kena pendam dan sorokkan. Tiada siapa yang tahu melainkan Allah.
Kenapa kena pendam? Sebab bukan mudah untuk orang faham jiwa mak. jiwa aku yang melahirkan dia ni. Takde apa yang aku nak untuk anak aku selain daripada dia bahagia, dia berjaya, dia sihat dan dia jadi manusia yang baik dan soleh. Tapi kalau lah memang Allah dah tentukan anak kita ni tak mampu nak jadi berjaya atau hidup normal macam orang lain, apa kita boleh buat selain dari redha? Dan manusia ni lebih ramai yang menghukum dari memahami atau mendoakan. Kata kata orang ni lebih tajam dari pisau.
Sedangkan suami isteri sendiri bercengkam lidah bila cakap pasal anak. Aku rasa dia tak faham aku, dia pulak rasa aku tak cukup ilmu dan penuh dengan emosi :) Padahal dua dua tahu yang kita sama sama nak yang terbaik untuk anak. Kita dua dua tahu yang kita ni dalam proses keliru untuk menerima sebab taktahu lagi keputusan Ya atau Tidak. Faham tak?
Okay, let say we've come to the scariest part of the journey which is kita confirm anak kita special. Ya Allah hanya Engkau yang mengerti kesedihan jiwa ni. Ya Allah aku nak anak aku normal ya Allah. Aku nak anak aku berjaya dunia akhirat. Sayunya aku rasa Ya Allah.
Tapi betul ke kalau dia 'special' dia tak berjaya? Apa maksud 'special'?
Anak special ni sudah tentu ke syurga. Anak ini mempunya tempat yang istimewa di sisi Allah. Kita ni? yang normal ni? belum tentu ke syurga kan.. Dan aku sebagai ibu? Allah tu dah baik sangat dah bagi aku ticket free dan jalan mudah nak ke syurga. Sedangkan aku ni tak jaga solat tak jaga iman tak jaga aurat.. semua lah tak jaga. Tapi baiknya Allah tu dia bagi aku short lane nak pergi syurga melalui UJIAN ini. Allahuakhbar.
Aku yakin dan tersangat yakin, Allah itu mendengar dan mengetahui semua nya. Dia tahu aku. Dia faham aku. Dan aku yakin jugak dia pasti akan bantu dan selamatkan aku takkira apa pon. Hanya Dia tempat untuk aku meminta pertolongan dan berharap. Tiada nyawa atau jiwa yang akan faham perasaan ini selain Dia.
Sekiranya, memang betul lah sangkaan aku, Ya Allah aku redha dan aku minta kat Allah supaya dia berikan aku kekuatan, kesabaran dan rezeki yang melimpah ruah dan tidak pernah putus supaya aku dapat berikan yang terbaik untuk anak aku. Semoga Allah berikan aku ruang dan masa untuk aku bersama dengan anak aku di dunia dan akhirat.